Ширвиндт по-нашему

Переделка от Ярика фамилии Ширвиндт:

Шир Винд энд Файер.  

Правильнописание

Планшит - китайский планшет.

Актуальная адаптация главного лозунга

Шалом Украине!
Героям Шалом!

Правильнописание

Слово: "счастливчик" правильно пишется так: "сейчасвлифчик"

Из сексуальной жизни саперов

Бикфородов хер

Морская примета

Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. 

anekdotov.net

Эксгибиционист и еврей

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. 

Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: 
" И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? " 

anekdotov.net

Прозвище

Каждый день он делал по 20 отжиманий.
Так его и прозвали - рейдер.

Сибирь

— Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? 
— П@здят! Нет у нас дорог! 

anekdotov.net

Песни - карапульки

Форму коротких, переделанных из известных песенок, часто используют в Camedy  Club.

В этом посте я буду собирать свою личную коллекцию таких песенок.

1.
Я играю на гармошке
У прохожих на виду
К сожалению...


2.
Надо только выучиться ждать,
Надо быть спокойным и упрямым,
Чтоб порой от жизни получать...

Перспектива

Хватит говорить о плохом.
Поговорим о перспективе. 
В перспективе - полный пиздец.

Источник: www.sporu.net

Служба спасения

Вас приветствует служба помощи при суициде. 
К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

Клуб анонимных алкоголиков

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. 
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Ответный визит

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.

Слушать нужно внимательно

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. 
Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: 
" Почему в кувшине столько денег? " 
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " 
— Какие испытания? 
— Плата вперед. Такие правила. 
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. 
— Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь. 
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. 
Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" 
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. 
Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. 
Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. 
Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. 
— А теперь, где эта бабуля с воспаленным зубом? 

anekdotov.net

Не остановить

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Кинолог

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Случай

- Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.

Отдых

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Почему молчишь?

— Ты чего молчишь? 
— Слова подбираю. 
— Какие? 
— Цензурные. 

anekdotov.net

Еврейские поговорки

Сегодня встретил в фб много хороших еврейских поговорок:

Вся соль еврейского народа в его пословицах 🔯

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Вошло вино — вышла тайна.

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Знания много места не занимают.

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Борода не делает козла раввином.

Издали все люди неплохие.

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.

Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

Лучше умереть от смеха, чем от страха.

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

Седина — признак старости, а не мудрости.

Старея, человек видит хуже, но больше.

Так захотели

Умирает атеист и попадает в ад. 
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: 
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. 
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. 
Он в ужасе прибегает обратно к черту: 
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? 
— А–а, это христиане. Они так захотели.

Как положено

Положил на все.
И стал жить как положено.

Изменить мир

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

Экипаж

Летит в небе орел. 
Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: 
— Слышь шеф, а высоко ли летим? 
Орел гордо: 
— Пять тыщ метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Круговорот

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:"б.....ь, догоню - убью на ...й!!!"

Исповедь

Короче парень приходит в церковь. 
— Отец , мне надо исповедоваться! 
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу! 
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. 
Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! 
А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. 
Наклеили и дождь пошел. 
Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". 
И я ее тр%%нул... 
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... 
Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... 
Ну мы напились и я его тр%%нул. 
Что мне делать, отец? ? 
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

Мальчик-золото

Одесский дворик:- Сёмочка иди кушать!- Я уже покушал у Павлика!- Ой! Это не сын, а золото!

Зайка

— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю! 
— Петрович, не вы%%ывайся! Оплачивай уже проезд!

Вiйна

Тут один злой невысокий гражданин войной нынче угрожал. По этому поводу анекдот. Бородатый, но все же:

"Дзвінок. Путін знімає слухавку.

- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?

- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів."

Мораль... Один злобный карлик при поддержке другого злобного карлика способен учудить войну, но не способен её выиграть. Просто потому что он тупо карлик по росту, по сути, по факту... Людям с Вас смешно, уважаемый... Хотя с "уважаемый" это перебор.

Блондинки

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка -мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, запарюсь шесть раз объяснять...