Вечность

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Два джипа

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб..

Нехорошее слово

"Блядь" - это не бранное слово,
а звук, с которым в офисе отключается интернет.

Смог

Квинтэссенция старого анекдота про английского лорда.
Фраза носит универсальный, всепобеждающий характер:

Смог в Лондоне. Сможешь везде!

Куда катится мир?

Куда скатился этот мир?
Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Неурожайный год

Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз.
Ходит, балдеет и тут замечает туземца,
поглoщающего кокосовый орех.
Ну подходит он к нему и спрашивает:
- Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
- А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают.
- А что же вы тогда делаете, когда ветра нет?
- А такой год у нас называется неурожайным.

Бутерброд

Если бутерброд намазать с двух сторон,
он начнет нервно кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

Фрау Паульс

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди,
которые окружают тебя в последнее время.."
- писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Недомогание

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

Некогда

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать.

Объективная реальность

Объективная реальность есть бред,
вызванный недостатком алкоголя в крови.

Политические дебаты

Политические дебаты двух кандидатов в президенты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!!

Разница

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

Бег по кругу

Если быстро-быстро бегать по кругу -
то можно самому себя трахнуть..

Людоеды объявили голодовку

Людоеды объявили голодовку в знак протеста
- один их коллега отравился силиконом.

Удача

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю
- удача приходит к вам сама.

Он и демагогия

Он не любил разводить демагогию,
он любил концентрированную...

Оскорбление

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду,
а интеллигентный - лицо.

Все на...

Все на выборы!
Все выборы на!

Незабываемый секс

Реклама:
"Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте таблетки для улучшения памяти!"

Рыбак

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу,
жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Мальчик

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик,
воспитанный автомеханиками.
Он почти не говорит, в основном матерится.
Но все по делу!

Парикмахер и псих

В одной частной парикмахерской работал один
парикмахер с молодым учеником.
Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время
повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда,
пересчитает всех людей в очереди и уходит.
Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер -
ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи
за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит
хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено,
тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается.
Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он пошел домой к вам!!! ...

Взять и поделить

Все попытки, взять всё и поделить,
всегда заканчиваются на первом этапе - взять.

Китайское вооружение

(Посвящается поездке в Шанхай)

Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт
китaйcкий бpoнeжилeт?

Вор

- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

Диета

- Какой лyчший способ похyдения?
- Hе есть натощак.

Авторитет и Св.Петр

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире.
У ворот в Рай св. Петр просматривает списки
и не находит его там.
Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей
помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит.
В смущении,говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь,
потупив глаза,говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно,
но Мы решили вернуть вам деньги!

Проститутка и психоаналитик

Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

Елка

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

Бутерброд

- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.

Мерзавец

Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!!

Девушка!

Девушка, можно с вами ознакомиться?

Зачем

Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?

Справедливость

Справедливость легче всего найти в словаре,
на букву "С".

Иван Петрович Кордыбайло и Гиннес

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал
в книгу рекордов Гиннеса
за самый долгий ремонт квартиры.
На 12-ом году его убило соседями.

Иван Дурак и Баба Яга

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок волшебный.
Выйдешь, кинешь его на дорожку...
И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Пожил

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Глухой хирург

Глухой хирург наркоз не применяет.

Счастье

Я счастлив!
Утром хочется на работу, вечером - домой.
И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.

Сигнализация

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9,
не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

Унылый

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ!
Это меня-то!!!

- Да ладно, не унывай...

Степень опьянения

Высшая степень опьянения:
не смог попасть в монитор курсором мыши...

Интелект

Мой интеллект - такое страшное оружие,
что я использую его только в
исключительных случаях!

Меломан

- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной,
припадает к замочной скважине… ухом!

Новости культуры

Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры:
вчера был застрелен директор филармонии...

Кризис

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.

Бросил

А я бросил пить и курить! И начал врать...

Коррупция

Сегодня День борьбы с коррупцией.
Сижу, думаю, кого поздравить.