Эх...

Трахнем с горя! Где же няня?

Момент

Момент настал - прими ГАСТАЛ! ГАСТАЛ достал - прими Момент!!!

Человек

Человек - это звучит горько.
Максим Гордый.

Хаим

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Он

У него не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

Бессмертие

Актуально...

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только
Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".

Еще один вариант

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Одиночка

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой
сложности. In-team не предлагать.

Год Зайца!

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный!

Тетя

- Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала.

Чувства

- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще!..

Собственный бизнес

Собственный бизнес у нас в стране - это когда ты всем должен

Проблемы

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Прометей и орел

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал
его печень водкой.

Импровизация на тему

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Он

Он был настолько вежлив, что казалось - вот-вот наебёт...

Ты

- Ты кто по жизни - голубь или статуя?

Друзья

- Сынок, у тебя из-за этого компьютера совсем нет друзей।
- Ошибаешься! Все десять сезонов!!!

Спой, доченька

Посвящается новому проекту

- Доченька, милая - ты не хочешь спеть для гостей?!
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно вы уходите...

Антисиметизм

Люди уважительно относятся к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.

Неужели

- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

Вежливый человек

Посвящается....

Вежливый и порядочный человек, посылая другого человека на хуй, всегда позднее позвонит и спросит, как тот добрался...

Петров в Англии

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Четыре дня

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

Папа

- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!

Чайник со свистком

Милиционер за компьютером.

Сынок

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

В метро

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Сухая кожа

- У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!

Привычка

- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.

Амиго

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

Ирина и Андрей

Хорошая импровизация на известную тему:
- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

Для музыкантов

Наверно старый, но я не знал:
Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!

Чо

Цыпленок - цыпленку:
- Чо вылупился?!

Интересно

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий
выиграл в лотерею"?

Песня

Посвящается тем, кто переживает кризис
Исполняется голосом Вахтанга Кикабидзе

Не те года...
Не то богатство...

В порядке

Шутка, которая родилась при подготовке к Фестивалю:

Одни товарищ звонит мне и спрашивает про Фестиваль:
- Ну как, у тебя по Фесту все в порядке?

Ответ, который спонтанно вырвался у меня:
- Ага, в порядке.... очередности....

Завещание собаки Павлова

"Тренируйтесь на кошках!"

Гулять!

- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!

Гламур

Гламур - это представление быдла о красоте.

Девиз

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

На днях

На днях пришла повестка из военкомата.
Спаммеры ёб......е!

Школа

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Время

Пришло то время, когда время уже ушло.

Самсон

Посвящается Евгению.

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

Штирлиц и Гестапо

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

Пионеры

Пионеры замучили вопросами вражескую пионервожатую

Сказка

Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на ху%, придурок!"

По Фрейду

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Ритмично

Ваш редкий ум так трудно обнаружить!

Совет

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Дети капитана Гранцмана

Процитировал мой друг Костя:

"Ханука, пейсы нам завей, веселый ветер!"

Счет в банке

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Ночные кошмары

Педаль за отвагу.

На этой оптимистической (оптимально мистической) ноте...

Поиск

Ищу себя.
Не помню, где положил...

Аэропорт

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему мудаку - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Склероз

У него был такой склероз, что он ежедневно с удовольствием читал собственный блог.

Анатолий Вассерман

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

Автоответчик

Бога нет! Оставьте сообщение после звукового сигнала…

Вежливость

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться…

Империя зла

Империя зла...
Полюбишь и козла!

Знаете ли вы

Знаете ли вы, что фраза "пошли все в #опу" наоборот
означает:
"Всем оставаться на своих местах!"

Неприятности

Если все неприятности позади - береги ту часть спины, которая называется уже иначе...

О

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

Две импровизации

Одна уже была:
"Все, что не делается - ... не делается!"

И вчера родилось продолжение этой серии:

"Если не мы, то.... не мы!"

Молодой талант

Ребёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пиздец... Не играть мне на скрипке...

Нигерия-Камерун

Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча.

До смерти...

Требуется

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Жизнь налаживается

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь
различать их оттенки.

Здравствуйте

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
одна плохая. С какой начать?

Жара

В такую жару в цене холодные женщины.

Глубоководники

Глубоководники как всегда оказались на высоте.

Никогда...

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

....

Прыжок вверх тоже можно рассматривать как попытку полета на Марс...

Моисей Лазаревич

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, так...наблюдаю....

Звонок

У психиатpа.
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!

Вранье

Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

Борман

Очень милая импровизация:

Подходит Мюллер к Борману...
- Борман, а вы знаете, что Штирлиц - русский шпион?
Борман (ласково так):
- Да бог с ним, вы лучше послушайте, какую я песню
сочинил: ``Мила-ая моя,...``

Страус

Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в
качестве отбойного молотка.

Скалолаз

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

Не огорчайся

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.

Пофигизм

Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

Важно

Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!

Молодость

- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.

Рабинович

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

Хорошая импровизация на известную тему

Подсмотрел на фейсбуке у Розбаша

Сидоров

Посвящается А.Когану

Спортсмен Сидоров метал диски с каждым разом все дальше и дальше.
Попадалась все время какая-то попсовая хрень!

Хакеры

Объявление: Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде

Счастье

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Много людей

Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.

Не бойся

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

Штирлиц

Во время застолья Штирлиц любил спеть задорный немецкий марш "Рейх,
ухнем!"

Места работы

Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни
разу и не побывал в отпуске.

Договор

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!

... знает

- Когда деньги отдашь?
- Хуй знает!..
- Так я тебя и спрашиваю!..

Первый

Хочешь, чтоб тебя любили - люби первый!

Доктор

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

Сегодня

Чего-то я сегодня какой-то несуразный...
Весь день несу разную хуйню!

Жуть

Мужик убил своего брата-близнеца: когда у него на суде спросили,
почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством,
но перепутал.

Статистика

По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше...

Вечер

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

Мысль

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Приветствие

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Еще вчера

Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.

Скоро у нас

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...

Прекрасное

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

Помогите

Помогите! Пропала поисковая собака.

Набор

В продажу поступил набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Отставить

- Отставить поцелуйчики в строю!

Лучший мир

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Закон жатвы

Что посеешь - то и будешь искать.

Поромпромпопах

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Рекомендация

- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
- Как долго?
- С точки зрения эволюции - вечно.

С годами

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Сэр

- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона фунтов, дворец
и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака?

Он

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет,... долбоеб

Пробка

Приходит мужик домой поздно ночью.
Жена: Почему так поздно?!
Мужик: Так, пробка...
Жена: Какая пробка в час ночи?!
Мужик: Так, не вынималась...

Кактус

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Гала концерт

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Митя и бодибилдинг

Едем с Митей на машине.
Вдоль дороги стоит большой бигборд с рекламой турнира по бодибилдингу.
Митя смотрит на накачанного мужика на бигборде и тихо говорит:
- Наша Ряба...

Мужчина

Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт
только тогда, когда у него кончаются деньги

Лучшие

Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...

Жизнь

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Учитель английского

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Кризис

Пришёл в офис солидный клиент, мужчина в годах...
Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что следует ответ:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один -
и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

Петя

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Мечты сбываются

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...

Телеграмма

"Дорогая мама! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Занят

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

Человек

Человек, который начал с нуля и,
без чьей либо помощи,
ничего не добился - никому ничем не обязан.

Как вернуть?

- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

Родился

Когда я родился, дома никого не было,
на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике"

Решение

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона,
нужно положить его на другого хамелеона.

Пусть

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании
хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

Бросил

Бросил курить, пить, материться.
Начал следить за собой.
Теперь все думают, что я гей...

Девушка

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А под шампанское?..

Изя

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Пожарник

Как сказал знакомый пожарник:
"Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".

Надпись на машине психбольницы

"Назвался груздем - полезай в кузов!"

Терроризм

Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!

Жираф

Рассказал сегодня заказчик.
Посвящается ивент-менеджерам।

Вопрос: Что такое жираф?
Ответ: Это лошадь, сделанная по требованиям заказчика.

В банке

В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...

Не хватает

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

Еврейский сервер

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Осмотр

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Жизнь

Жизнь похожа на собачью упряжку.
Если вы не вожак, картина никогда
не меняется.

Это интересно

Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной
собственностью...

Что с тобой?

- Что с тобой? Ты сегодня на себя не похож! Ты пьян?!
- Напротив, сегодня я отвратительно трезв!

Аристотель

Говорят, что когда Аристотель придумал логику,
он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Ну вот...

- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!

Грубо

Громкий Ган
и
Тихий Дон

Гаишник

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Импровизация

Хотел вас послать, но вижу - вы оттуда...

Прием у доктора

Больной на приёме:
- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!

Последняя стадия

Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для
выпивки.

Знаете ли вы?

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Медаль

"За спасение утопающего в роскоши".

Трезвый

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно -
взгляд умный, злой... одно слово - сволочь

Поиграй

- Ну пошли уже?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

Смех

Смех продлевает жизнь.
К примеру, смех над паршивой жизнью
продлевает паршивую жизнь

Умные

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.

Худею

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...

Перевод

- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".

Толерантность

Толерантность - это когда жопа красная от злости,
а голова улыбается и кивает.

Ленин на броневике

Проджект-менеджерам посвящается:

Ленин с броневика:
- Товагищи, пголетагская геволюция, о необходимости котогой так долго
твегдили большевики, свегшилась!
Посмтгим тепегь, что это за хуйня!

Универсальное правило

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь...

Бывает

Предпраздничным навеяло...

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти -
надо обязательно остановиться и дать в морду।

Гаишник

Если гаишник тормозит, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Старое

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

В самолете

Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Уходя...

Уходя – уходи,
Приходя – приноси!

Родео по-кошачьи

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на
них просидеть, пока тебя не спихнут.

Робин Гуд

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Заключение

Заключение медкомиссии военкомата:
- Годен для ближнего боя!

Объявление

Юридически подкованный пенсионер, письменно или
по телефону за@@@т любую организацию,
за символическое вознаграждение.

Импровизация на тему

Вопрос: Сколько сексуальных извращенцев необходимо,
чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но потом требуется 8 санитаров,
чтобы вывернуть ее обратно.

Кутузов

Главная историческая заслуга светлейшего князя Кутузова не в
том, что он сдал Москву, а в том, что объяснил это красиво.

Страх

Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Госстрах платит всегда.

Посвящается Самсонову

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

По делу

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

Каждый должен заниматься своим делом

- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Импровизация на тему

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Талант

Посвящается детскому фестивалю:

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон.
У ребенка талант.

Он

Он был нефотошопогеничен.

Три сына

У старика было три сына.
Старшие были выпить не дураки,
а младший - дурак.

Макдональдс

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу быстро!
- Вам с собой?

Зоопарк

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Закон

Закон подлости работает на совесть.

Винни

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

Новое блюдо

Свободные кадельки

Бюро знакомств

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Закон химии

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Выдумка и правда

Человек-паук – это выдумка.
А человек-говно – нет.

Задержки

Депутаты Верховной Рады жалуются на то,
что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Объявлене

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Мысли

- Bы умeeте читaть мыcли?
- Toлькo cвoи. Да и то - со cлoвapeм...

Штраф

Получил штраф за управление государством в нетрезвом виде.

Пастух

"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.

Фортуна

Не обольщайся тем, что тебе улыбнулась Фортуна,
возможно, она просто обозналась.

Умный человек

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.

Женщины

- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!

Семейный бюджет

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

Импровизация на тему

В прошлом году это было смешно:

Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...

Плод коллективной мысли

Вчера вместе с Самсоновым родили афоризм:

"Все, что ни делается - ... не делается"

Мозг

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает,
что он думает.

Объявление

Объявление:
Приходите к нам на "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.

Бык

После десятого подряд поверженного торреадора,
косоглазого быка отправили на бойню.

Труд

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Актульно - в номер

... и жили они долго и счастливо под двумя крышами... воровской и
ментовской...

Толпа на углу

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...

О грустном...

Грустные мысли на тему кризиса.

1. Как известно, проблемы дают новые возможности. Но оказывается, что новые возможности создают новые проблемы.

2. Существует большая разница, на каком корабле плыть, но нет никакой разницы на каком корабле тонуть.

Он

У него на женщин не поднималась не только рука...

Инвестиции

Лично я вкладываю деньги в водку!
Где еще можно получить 40%?

Толстые дети

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Ностальгия

Ностальгия - это мечта о прошлом.

Парикмахер

Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...

Цирк

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

Чемодан

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги.

Мышь

Мышь - это животное, путь которого усеян
упавшими в обморок женщинами.

Менеджер

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера.
Ведь вы видите перед собой одного придурка,
а он - целую группу!

Колбаса

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Дорогой

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Электрик

Каждый электрик знает:
чесать яйца оголенными проводами - щекотно!

Заповеди

Заповеди ничему не учат. Они отучают.

Диалог

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.

Люблю

Люблю расслабиться в выходные, принять на грудь,
побродить, знаете ли, с ружьишком по деревне.

Раствор

Истина в вине.
Раствоp 1:6.

Игра в карты

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Голова

Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

Бандиты и Дума

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Утренний лес

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес,
больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

8 лет

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Просто

- Слушай, мужа твоего недавно видела.
Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами.
Работает много?

- Да нет, бью я его.

Искусство

Посвящается продюсерскому центру:

"Из всех искусств для нас важнейшим является то,
которое требует жертв!"

Циганская кража

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Ужасы нашего городка

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека".
Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Объявлене

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Книги

Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу многим лень.

Счастье

Для счастья человеку не так уж много надо.
Всего в пару раз больше, чем есть.

Импровизация

Кремлевский полк тебе товарищ...

Японская поговорка

Не бывает некрасивых гейш.
Бывает мало саке....

Кража

Вчера у меня украли паспорт и ботинки.
Ходил в милицию.
Не они.

Стоматолог

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Вот так

Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца
Маркс сказал:
- Всё от потребностей
Фрейд сказал:
- Всё от секса
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.

Обращение

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас постирать последнюю рубаху.

Новая редакция

Как правильно уложить парашют.
Пособие.
Издание 2-е, исправленное.

Мозг и компьютер

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом:
им пользуются.

Окончание

- Ты кто?
- Конь в пальто!
- Похож!!!

Шабат

Раввина спрашивают:
- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Примета

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........

Гаишник-оборотень

Как узнать гаишника-оборотня?
Он никогда не берет взяток!

Конферансье

Посвящается Когану:

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Старая сказка

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

Возможность

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Молодость и опыт

Молодые специалисты не умеют работать.
Зато опытные умеют не работать...

Посвящается Шарлю

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Шаман

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Владеть миром

Кто овладеет интернетом,
тот овладеет всем миром в нетрадиционной форме.

Сочинский пляж

На сочинском пляже дельфин спас человека,
отговорив его покупать чебурек.

Одиннадцатая заповедь

Не выебывайся.

Латыши и Камасутра

Латыши перевели Камасутру - получилось весело,
но почему-то опять про оккупацию.

Привычки

Плохая привычка пить по вечерам водку
порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...

Поподробнее

- Привет, как дела?
- ок
- А поподробнее?
- O'Кей.

Математика и жизнь

3.1415926535897932384626433832795_ЗДЕЦ!!!

Объявление

Райсобесу требуется вышибала.

Вась

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

Гражданин Иванов

- Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию,
где и дослужился до майора.

Она

Она была такой стервой, что с ней не дружили даже бриллианты..

Оптимизм

Только неисправимые мухи-оптимистки считают,
что жизнь - дерьмо.

Кошмар альпиниста

Сначала день потеpять, потом за три минyты долететь...

Врачи не рекомендуют

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр,
лежа и в окружении родственников!

Одна голова...

Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.

Уточнение

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Старые песни о...

"Летять у-утки..." - драка в больнице

Жизнь

Старый:

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

Добрый анекдот

Анекдот, сегодня рассказанный Саше Сапеге, который мне рассказал Леша Коган, которому его рассказал Андрей Кондаков:

Поэтом можешь ты не быть,
Но музыкантом ты не будешь...

Маша

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Книга Гиннесса

В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.

Сян-дзы

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

Дизайнер

В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.

Диалог

- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю...

Экзит пол

Выборам посвящается 3....

По данным екзит полов, Чехов все-таки великий украинский поэт.

На фронт

- Мама. Я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Саша, ты слышал, Сереженька уже выговаривает букву "р".

Атрибуты демократии

Выборам посвящается 2 ....

Странно: свобода слова - обязательный атрибут демократии,
а наличие ума - нет.

Миллионы

Выборам посвящается...

Миллионы идущих на... не могут ошибаться!

Я живу

Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

Конец

Когда конец света будет близок, люди видимо
тоже будут звонить друг другу,
но уже тоскливо так говорить: "С наступающим...".

Изобретение

Много-много денег заработает человек,
который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Нервный повар

Услышав крики гостей: “Горько! Горько!”, повар не вынес позора и
застрелился.

ООН

Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!

Танцевальный кружок

Импровизация на тему...

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Пчелы

Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...

Гранаты

- Вань, у тебя есть гранаты?
Кинь мне одну, пожалуйста...

Кризис

Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.

Нормальный мужик

Нормальный мужик никогда не встанет
перед Вселенским Злом на колени...
И не сорвётся внезапно бороться за Мировое Добро...
Лучше он полежит на диване.

Умная мысль

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Дело рук

Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.

Идиот

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Боюсь

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Фаберже

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Вегетарианец

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных.
Я ненавижу растения...

Скороговорка

А мы гривну девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...

Электричка

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка...
А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:
"Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...

Очередной мальчик

В горах найден мальчик, воспитанный козлами,
мальчик спустился из гор, наодалживал денег и куда-то пропал...

Табличка

ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!
Работает сапёр.

Небьющаяся игрушка

Небьющаяся игрушка — это игрушка,
которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Маленький крокодильчик

Милый и грустный

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

Не понимаю

- Каждый раз, когда я вижу что-то глупое,
не могу удержаться от хохота.
- Как же ты бреешься?

Мирный атом

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Бомж

Нашел бомж в сточной канаве бутылку.
Открыл - а в ней джин.
Он его и выпил.

Она

- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

Самое сложное

Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через
передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая
группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:
- Давайте я схожу.
Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается
Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту
оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект.
Командир ничего уже не понимает:
- Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!
- Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той
стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..

Тренинг

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пи$дец - как уникальная возможность заработать".

Я и ты

- Я тебя не избегаю - я тебя, сука, дозирую...

Работает

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча
из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Трагедия

На прошлой неделе едва не произошла трагедия
во время ремонта лопнувших труб отопления
- после четырёх часов работы у сантехников
неожиданно закончился мат.

Английская поговорка

Английская поговорка:

Когда леди покидает кабриолет,
лошадь испытывает некоторое облегчение.

Анекдот

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот,
а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Наш район

"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".

Маня

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

Опрос

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди
посетителей крупной сети секс-шопов,
90% женатых мужчин находят самой сексуальной
игрушкой кляп...

Древние греки и Минотавр

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра
возили к нему на съедение прекрасных девушек.
По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде
к Минотавру девушки требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал,
что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Еж

Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым.

Спасателю на заметку

Если к купающемуся привязать буёк -
то он не будет за него заплывать.

Будь

Будь сложнее - и люди от тебя потащатся.

Иван-Царевич и Змей Горыныч

Старый, но я его очень люблю

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно)
по пустыне сахарской.
И захотелось пить ему.
Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился,
чтоб водички попить.
Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую.
Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются.
Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая.
Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться,
ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе, сука, мешал??? ? ?

Самооборона

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Под фонограмму

Старый, но хорошо идет к празднику:

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Левша

Мужчина левша ходит направо.

Девушки

- Скажите, а что в девушке важнее - ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Официант

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Дракула

А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?..

Доктора!

- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!