Чебурашка

"Даже у стен есть уши!" -
успокаивал Чебурашку крокодил Гена. 

Девочка Люба

В детстве девочка Люба всегда просила купить ей братика,
а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

Мальчик Витя

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря,
и он спился за две недели.

Все равно

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит
мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено.
Не супердорогое, но качественное... Начинает
спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится
по склону, на полном ходу врезается в
подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван,
голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару
зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Черная полоса

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...

Друзья

Объявление:
Одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных
друзей.

Настроение

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Байкер

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла"

Фьючерсы

Как появились фьючерсы?
Фьючерсы появились в каменном веке, когда два топора меняли на шкуру не убитого медведя.

Похмелье

С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну точно - атипичное похмелье!

Позитивный Змей

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
 мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
 наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
 звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
 одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
 серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
 уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
 не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
 плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
 рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
 почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
 умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Опытный бизнесмен

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Новая концовка

Такую концовку я раньше не слышал:

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
 Предупреждаю - интернет есть!

Хорошо

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Потерянное время

Выходит мужик с концерта:
- Тьфу, два часа потерял - и никакого удовольствия,
 кроме эстетического!

Сисадмин - это призвание

Рассказ вместе с большой подборкой классных анекдотов прислал Саша Сапега. Посвящается всем, кто работает в офисах.

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

Жизнь большого города

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

Старые друзья

Анекдот старый, но мне очень нравится.

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,

607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же

сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в

обьятия:

- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...

А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома

Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так

расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли

посидим, пообедаем. наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся:

- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний

 ресторанчик будет мне не по карману!

- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..