Вечность

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Два джипа

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб..

Нехорошее слово

"Блядь" - это не бранное слово,
а звук, с которым в офисе отключается интернет.

Смог

Квинтэссенция старого анекдота про английского лорда.
Фраза носит универсальный, всепобеждающий характер:

Смог в Лондоне. Сможешь везде!

Куда катится мир?

Куда скатился этот мир?
Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Неурожайный год

Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз.
Ходит, балдеет и тут замечает туземца,
поглoщающего кокосовый орех.
Ну подходит он к нему и спрашивает:
- Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
- А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают.
- А что же вы тогда делаете, когда ветра нет?
- А такой год у нас называется неурожайным.

Бутерброд

Если бутерброд намазать с двух сторон,
он начнет нервно кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

Фрау Паульс

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди,
которые окружают тебя в последнее время.."
- писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Недомогание

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

Некогда

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать.

Объективная реальность

Объективная реальность есть бред,
вызванный недостатком алкоголя в крови.

Политические дебаты

Политические дебаты двух кандидатов в президенты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!!

Разница

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

Бег по кругу

Если быстро-быстро бегать по кругу -
то можно самому себя трахнуть..

Людоеды объявили голодовку

Людоеды объявили голодовку в знак протеста
- один их коллега отравился силиконом.

Удача

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю
- удача приходит к вам сама.

Он и демагогия

Он не любил разводить демагогию,
он любил концентрированную...

Оскорбление

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду,
а интеллигентный - лицо.

Все на...

Все на выборы!
Все выборы на!

Незабываемый секс

Реклама:
"Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте таблетки для улучшения памяти!"

Рыбак

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу,
жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Мальчик

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик,
воспитанный автомеханиками.
Он почти не говорит, в основном матерится.
Но все по делу!

Парикмахер и псих

В одной частной парикмахерской работал один
парикмахер с молодым учеником.
Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время
повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда,
пересчитает всех людей в очереди и уходит.
Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер -
ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи
за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит
хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено,
тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается.
Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он пошел домой к вам!!! ...

Взять и поделить

Все попытки, взять всё и поделить,
всегда заканчиваются на первом этапе - взять.

Китайское вооружение

(Посвящается поездке в Шанхай)

Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт
китaйcкий бpoнeжилeт?

Вор

- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

Диета

- Какой лyчший способ похyдения?
- Hе есть натощак.

Авторитет и Св.Петр

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире.
У ворот в Рай св. Петр просматривает списки
и не находит его там.
Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей
помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит.
В смущении,говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь,
потупив глаза,говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно,
но Мы решили вернуть вам деньги!

Проститутка и психоаналитик

Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

Елка

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

Бутерброд

- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.

Мерзавец

Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!!

Девушка!

Девушка, можно с вами ознакомиться?

Зачем

Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?

Справедливость

Справедливость легче всего найти в словаре,
на букву "С".

Иван Петрович Кордыбайло и Гиннес

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал
в книгу рекордов Гиннеса
за самый долгий ремонт квартиры.
На 12-ом году его убило соседями.

Иван Дурак и Баба Яга

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок волшебный.
Выйдешь, кинешь его на дорожку...
И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Пожил

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Глухой хирург

Глухой хирург наркоз не применяет.

Счастье

Я счастлив!
Утром хочется на работу, вечером - домой.
И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.

Сигнализация

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9,
не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

Унылый

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ!
Это меня-то!!!

- Да ладно, не унывай...

Степень опьянения

Высшая степень опьянения:
не смог попасть в монитор курсором мыши...

Интелект

Мой интеллект - такое страшное оружие,
что я использую его только в
исключительных случаях!

Меломан

- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной,
припадает к замочной скважине… ухом!

Новости культуры

Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры:
вчера был застрелен директор филармонии...

Кризис

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.

Бросил

А я бросил пить и курить! И начал врать...

Коррупция

Сегодня День борьбы с коррупцией.
Сижу, думаю, кого поздравить.

Слёт

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!

Беда

Беда не в том, что жиды Россию продали.
Беда в том, что, продав, они
ни хрена не занимаются
гарантийным обслуживанием.

Последняя минута

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Красота спасет мир

Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик.
Смотрел на людей. Скоро война!!!

Порно

- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.

Борьба с коррупцией

- А что означает: "борьба с коррупцией"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...

Лекарство

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

Он выходит из себя

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественно.

Интересы следствия

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...

Чаевые

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

Враги

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

Цвет

Наверное старый. Тем не менее - посвящается Цеслеру:

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Новый год

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу
с табуретки всего Пастернака.

Зима

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте.

Одесса

Старый, но я его очень люблю:

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Кот

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю,
и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то,
что он мало срет.

Итальянская армия

- Почему в итальянской армии во время
боя запрещено разговаривать в окопе?
- Могут отстрелить руки!

Лень

Я не ленюсь, я - заранее отдыхаю.

Дайвер

Глухонемой дайвер Василий прочитал
по губам белой акулы, что ему пиздец!

Заработок

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... собственную.

Магазины

Магазин детской одежды "Старт".
Магазин ритуальных принадлежностей "Финиш".

День милиции

В связи с праздником "День милиции"
проверка документов бесплатно!

Йог

Один великий йог 20 лет просидел в позе
лотоса перед кирпичной стеной.
Выйдя из транса, он сказал:
- Теперь со стеной все ясно!
- Счастье - это когда тебя понимают, -
подумала стена.

Мы

Все мы плывем в одной лодке.
Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Just

(Happy...)

Юбилей - хорошая штука.
Чем больше у тебя будет юбилеев,
тем дольше ты проживёшь.

Друзья

Жена меня бросила. Мой банк разорился.
Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Специальное предложение

Объявление:
"Специальное предложение от ялтинских врачей:
рентген с обезьянкой!"

Москва, ночь

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой.
Там мясо жирнее.

Я

Звонок:
- Привет, это я!
- Ну здравствуй, Я...

Раздражает

Ничто так не раздражает,
как если тот, кого вы перебили,
продолжает говорить.

На помощь

На помощь пожарным спешит цунами!

Алло

Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре?
А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!"

Женщина на корабле

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Женился

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Этот...

Этот х*й обещал мне позвонить,
и х*й позвонил...

Правила этикета

Пpавила этикета для феpмеpов:
Вилы нужно деpжать в левой pуке,
а косу - в пpавой.

Редкая птица

Пингвин - птица редкая.
Значит, до середины Днепра долететь должна.

Лучи славы

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем -
один купается, второй сторожит вещи.

Вопрос

- Вы правша или левша?
- Я - женат!

Спор в блоге

Спор в блоге - это всё равно, что олимпиада среди
умственно отсталых. Даже если ты победил -
ты всё равно долбоёб.

Забастовка

В Москве прошла забастовка цыган.
Тысячи горожан остались без будущего.

Двоечник

Происшествие в мединституте:
на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.

Работа под прикрытием

Сотрудники милиции под видом клиентов
зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через час под видом
клиентов покинули сауну.

Вычитал

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали
снежного человека ростом 4 метра!
Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

Владимир

- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.

Наша жизнь

Что наша жизнь?
Тире между двумя числами!

Гномы

Диалог:
- А ты в гномов веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Великие дела

На самом деле все великие дела начинаются не со слов
"Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!",
как принято говорить на бизнес-семинарах
и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов
"Ну х%й с ним, давай попробуем..."

Несчатнее неразделенной любви

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

Безрогий козел

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

Высшая стадия опьянения

Высшая стадия опьянения:
переспать с незнакомым человеком в салате.

Возможности

С приходом кризиса, люди стали держать
шиш не только в кармане, но и на
депозите.

Учись!

Сделал умный вид – научись им пользоваться

Дура

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Соседи

(Посвящается открытию ресторана Lapsha Jazz)

Соседи пpодали дрель и
на выpученные деньги купили каpаоке...

Моня

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Инвестиция

500 тыс долларов он вложил в строительство
"умного дома".
Дом оказался долбоебом...

Марафонец

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила,
что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Американцы

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех,
кто десятилетиями безуспешно пытался их
догнать и перегнать?

Вовочка

Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов.
Пятьдесят ты отдашь Машеньке,
пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке.
Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Оргия...

Достоинство

Чтобы не потерять достоинство,
засуньте его себе куда-нибудь подальше.

Пельмени

Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жизнь.

Кошмар

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку,
колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.

Муж в командировке

Сколько ни приводила жена домой любовников,
сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
а муж из командировки так и не вернулся...

Понедельник

Если в понедельник с утра человек сразу
начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.

Молодежь

На концерт Боба Дилана навалило поклонников
Димы Билана - просто читать ещё не умеют...

Лысый

Если вы лысый, а рядом два бородатых немца,
возможно, вы – Ленин.

Счастье

Человек создан для счастья, как птица для бульона.

Идти до конца

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

Милый

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Успешный человек

- Запомни, сынок, чтобы быть успешным человеком,
ты должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Бильярдная

Двое в бильярдной. Разговаривают об игроке за столом:

Один:
- Он - ничего. Но не умеет проигрывать.

Второй:
- Да. И выигрывать - тоже.

Паталогоанатом

Мой знакомый патологоанатомом работает.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый,
неулыбчивый.
Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Смысл жизни

Жизнь отымела смысл.

У нас в Сибири

А вот у нас в Сибири один мужик топором
без единого гвоздя из цельного бревна
вырубил лазерный принтер!!

Как дела?

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Знаете ли вы?

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше,
если отдать его во флот.

Мышечная память

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась,
а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Женился

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

Не надо

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Культура

(Посвящается текущим настроениям общественности)

- Знаете, где у статуи Давида центр композиции?
Вот туда и идите со своей культурой.

Как здорово...

Посвящается нашим политикам:

"Как здорово, что все мы здесь сегодня
ЗАЖРАЛИСЬ!"

Вежливость

Раньше говорили: "Пошёл ты на х...!",
а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь...".

Спящая красавица

- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал?
- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!!

Собака-поводырь

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

Пустыня

(Посвящается совещаниям Jazz in Kiev)

Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:
- Черепаха, скажи пожалуйста который час.
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд подошел поближе к черепахе:
- Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд разозлился и пнул черепаху:
- Черепаха, скажи сколько время , а то хуже будет!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху:
- А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да... Все мы тут е%:нутые... в пустыне.

Китайские парашютисты

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом
собрали в воздухе иероглиф:
"Нам негде жить"!

Илья Муромец

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы - в почках Змея Горыныча"...

Импровизации на тему

Импровизации на хорошо известную тему:

1.
Как хорошо!.. когда понимаешь,
что там, где нас нет - тоже плохо.

2.
Хорошо там, где нас нет. Это - нехорошо!

Винни

В здоровом Винни здоровый Пух!

Извини

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

Мысль

Как править миром, незаметно для санитаров?

Универсал

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

Криминал

Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

Скорая помощь

Рассказал Леша Коган

- Алло, это скорая? Это Рабинович звонит.
Слушайте, перезвоните мне - я с мобильного....

Композитор и поэтесса

Наверное, старый :)

- А что это там композитор Бемолев делает
с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Звони

- Скучно станет - звони.
Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Попробуй...

Попробуй…" - шепнула Мечта.
"Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость.
"А может… не надо? " - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па.
"А вот и я! " - объявила Решительность.
"А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже. . " - задумалась Память.
"Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Потом

Вначале было Слово...
Потом дали по морде.

Бабушка

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место
 в транспорте пожилым людям7
- Бабушка, но это же моя машина!

Психбольница

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Совесть

- Да вы совесть-то имеете?!
- Регулярно!

Редкость

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Главный месседж

Несколько дней назад я зашел в налоговую инспекцию
Шевченковского района для того, чтобы получить
документы по проверке.
Здание, бывшее ранее детским садиком, переделанное
под налоговую инспекцию, с кучей народа, который
очередями стоит в длинных темных коридорах, ожидая
попасть в многочисленные двери.
На одной из ободранных дверей я увидел надпись:
"Проход держать свободным!"
По-моему, эта совковая фраза, написанная по требованию
пожарников, очень четко формулирует главный месседж
украинского политикума украинскому народу: единственное, что
им от нас надо, чтобы мы постоянно свой "проход" держали свободным.

Две беды

Позавчера мой сын, Митя выдал фразу:

- В Украине две беды: дураки и ...журналисты.

Моисей

Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...

Любила петь

Маша любила петь...
eё рекорд - 40 Петь в месяц...

Двое

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Блин - ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !

Проснувшись

Если, проснувшись с глубокого похмелья,
вы взглянули в зеркало и никого там не увидели -
значит, вы стали просто неотразимы.

Взрослый

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла.
А когда выпустила, он был уже взрослым
сформировавшимся параллелепипедом.

Две новости

У меня есть для тебя две новости -
плохая и хорошая.
Плохая - нет хороших новостей,
а хорошая - нет плохих.

Иван-Царевич

Пустил Иван-царевич золотую стрелу,
и упала стрела в болото,
и пошёл Иван-царевич её искать...
В общем, его жаба задушила.

Черти

Черти внимательно осмотрели душу,
затем вежливо вернули ее и побежали
мыть руки.

Объявление

Деньги.
Много и быстро.
Без залога и поручителей.
Возьму.

Диалектика

Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу,
а вечером с радостью идешь домой.

Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы,
а утром с радостью уходишь из дома.

Много репетирует

Все в восторге аплодируют саксофонисту.
Одна женщина:
- А все потому что он много трудится,
вы знаете сколько он репетирует?
У него уже седьмой сосед сошел с ума.

Пора

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину",
ну все значит срываются в атаку, понимаешь.
Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир.
Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, охуели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Голос из хаоса

И сказал мне голос из хаоса:
"Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже."
И я улыбнулся и радовался, и стало хуже...

Братья Кличко

Братья Кличко - атлеты по-киевски

Кит-кат

Прислал Саша Сапега

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц,
прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных,
без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать
некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха -
зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела,
ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари
по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей,
воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере
прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...

- И что?

- Да гавно.

Склероз

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг -
склероз, и он перестал
отдавать деньги бедным.

Психологи

Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

Машина времени

У жителя Кавказа спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Я би иё затониравал!

Пошёл

Он принял душ, побрился, почистил ботинки,
надел парадный костюм и пошёл на уступки.

Чебурашка

"Даже у стен есть уши!" -
успокаивал Чебурашку крокодил Гена. 

Девочка Люба

В детстве девочка Люба всегда просила купить ей братика,
а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

Мальчик Витя

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря,
и он спился за две недели.

Все равно

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит
мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено.
Не супердорогое, но качественное... Начинает
спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится
по склону, на полном ходу врезается в
подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван,
голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару
зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Черная полоса

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...

Друзья

Объявление:
Одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных
друзей.

Настроение

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Байкер

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла"

Фьючерсы

Как появились фьючерсы?
Фьючерсы появились в каменном веке, когда два топора меняли на шкуру не убитого медведя.

Похмелье

С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну точно - атипичное похмелье!

Позитивный Змей

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
 мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
 наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
 звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
 одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
 серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
 уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
 не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
 плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
 рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
 почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
 умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Опытный бизнесмен

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Новая концовка

Такую концовку я раньше не слышал:

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
 Предупреждаю - интернет есть!

Хорошо

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Потерянное время

Выходит мужик с концерта:
- Тьфу, два часа потерял - и никакого удовольствия,
 кроме эстетического!

Сисадмин - это призвание

Рассказ вместе с большой подборкой классных анекдотов прислал Саша Сапега. Посвящается всем, кто работает в офисах.

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

Жизнь большого города

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

Старые друзья

Анекдот старый, но мне очень нравится.

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,

607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же

сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в

обьятия:

- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...

А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома

Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так

расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли

посидим, пообедаем. наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся:

- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний

 ресторанчик будет мне не по карману!

- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

Дорогие

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!....нет, ну ты посмотри -
все подорожало!!!

Все наладилось

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Хорошая собака

Продаю собаку. 

Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

Стеклодув

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера
изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен
в лечебницу, ибо в сосуде том был динатурат.

Спокойствие

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза
по рельсам.

Шаолиньский монах

Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха,
удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах,
ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов,
он будет благодаpен тебе за
уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха,
то так ему и
надо!

Спор

Не пытайтесь спорить с мудаком.
Иначе вы опуститесь до его уровня.
Где он задавит вас своим опытом.

Логика

Говорят, что когда Аристотель придумал логику,
он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Как меня найти

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

Кащей Бессмертный

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука? ! ! !

Старый еврей и ДТП

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Прослужит долго

"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.

Хороший танцор

- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

Интернет

Даже страшно подумать, сколько можно было бы сделать полезного, если бы не Интернет

Вера

Пастор, мулла и раввин.
Спор: чья вера сильнее.
Пастор:
-В прошлом году плыл я на плоту по морю. Вдруг разразился страшный шторм, я чуть не утонул. Тогда я взмолился:"Господи! Помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом шторм, а в радиусе трех метров от меня - полный штиль. Tak я спасся.
Мулла:
-А я месяц назад ехал на верблуде по пустыне. Вдруг началась страшная буря, и меня вместе с верблюдом чуть не засыпало песком. Тогда я взмолился:"Аллах! Помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом буря, а в радиусе двух метров от меня - тишина. так я спасся.
Раввин:
-А я в прошлую субботу(!) иду по Бердичеву, вдруг вижу - на дороге лежат 100 долларов, а поднять нельзя(шаббат). и тогда я обратился к Богу:"Господи, помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом суббота, а в радиусе метра от меня - четверг!

Кот

(Моему коту Максу посвящается)

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, мудак, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .

Итальянский Бобби

Посвящается До#Джу.

(Джазовая версия классического анекдота)

- Вот, говорят Бобби МакФеррен, Бобби МакФеррен. Знаю я этого Бобби. Ничего особенного.

- А ты что, слушал самого Бобби МакФеррена?

- Нет, Саволделли напел.

Смех

Смех продлевает жизнь.

Смех над паршивой жизнью продлевает
паршивую жизнь.

Не хватает

Она: Мне тебя очень не хватает..

Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Трудно

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

Если можно сделать чудо...

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин: - Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем рисковать деньгами?!"

Культура

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Тоже вариант

Новое продолжение старого анекдота:

- Доктор, так я буду жить?

- Да, но я бы не советовал.

Трудоголик

Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

Весы

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

- Думаешь, это поможет?

- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

Основы торговли

Один видный демокpат, полагая, что должен знать взгляды своих вpагов,всегда покупал газету "День".

И вот однажды он не выдеpжал и спpосил паpня, у котоpого купил газету:

- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете пpодавать такую дpянь?

- Так я же ее пpодаю, а не покупаю.

Активы

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два пидора...

Задачи и проблемы

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
целятся.

Заработал

Заработал сумму с пятью нулями... или шестью.

В общем, нифига

Все успевать

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано...

Диагноз

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор: (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Все относительно

Как же всё относительно!

Фраза "Руби концы" по-боевому звучит в
устах адмирала Ушакова,

но как-то жутковато - в устах Ивана Грозного.

Бывает

Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают

Счастье

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Виндсервис

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.

Одна другой восхищенно:

- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

Здоровый образ жизни

Я веду здоровый образ жизни.

Женщины, алкоголь, курево... -
ну не здорово ли!?!

Бессмертие

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Задержки с зарплатой

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.

Психолог

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Мартовский кот

Кот Мурзик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где ...? Где, вашу мать, я спрашиваю,весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п..дешь!!!!

А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали:

-Ишь как орет. Весну чует,котов не проведешь...

Безобразие

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.

Оказывается

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

Неудачник

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Приятно

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Банкрот

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?

- Да, милый, но мне будет тебя не хватать!

Девушка

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...

... с пляжа

Во время концерта Фестиваля "Єдність", после перерыва, Леша Коган стоит на сцене в кулисе и хочет выйти с микрофоном, чтобы начать следующее отделение.
Вдруг он замечает, что в противоположной кулисе один из музыкантов вышел на сцену и виден из зала.
Леша машет музыканту рукой и громким шепотом:
- Спрячься, спрячься...
А потом поворачивается ко мне и, улыбаясь, тихо заканчивает:
- ... с пляжа!

Не шахтер

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Жил-был пёс

Анекдот от Ромы Ергина.

Украинско-белорусская граница. Пограничник.
Видит, как со стороны Украины в сторону Белоруссии ползет пёс.
Худой, облезлный. Видно, что не ел очень давно.
Пограничник спрашивает:
- Ты куда?
Пес:
- Да вот, решил валить отсюда. Жрать нечего, все плохо. Пропусти.
Пограничник сжалился - пропустил.
Через пол года тот же пограничник во время дежурства видит, как со стороны Белоруссии на Украину направляется здоровенный, откромленный пёс.
Пёс:
- Привет, помнишь меня. Вот - решил вернуться.
Пограничник:
- А почему? Ведь так отъелся. Видно, что живешь неплохо.
Пёс:
- Хочу немного погавкать.