my humor world: апреля 2009

среда, 22 апреля 2009 г.

Дорогие

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!....нет, ну ты посмотри -
все подорожало!!!

вторник, 21 апреля 2009 г.

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

воскресенье, 19 апреля 2009 г.

Хорошая собака

Продаю собаку.

Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

Стеклодув

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера
изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен
в лечебницу, ибо в сосуде том был динатурат.

Спокойствие

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза
по рельсам.

Шаолиньский монах

Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха,
удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах,
ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов,
он будет благодаpен тебе за
уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха,
то так ему и
надо!

Спор

Не пытайтесь спорить с мудаком.
Иначе вы опуститесь до его уровня.
Где он задавит вас своим опытом.

пятница, 17 апреля 2009 г.

Логика

Говорят, что когда Аристотель придумал логику,
он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Как меня найти

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

четверг, 16 апреля 2009 г.

Кащей Бессмертный

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука? ! ! !

Старый еврей и ДТП

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Прослужит долго

"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.

вторник, 14 апреля 2009 г.

Хороший танцор

- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

пятница, 10 апреля 2009 г.

Интернет

Даже страшно подумать, сколько можно было бы сделать полезного, если бы не Интернет

среда, 8 апреля 2009 г.

Вера

Пастор, мулла и раввин.
Спор: чья вера сильнее.
Пастор:
-В прошлом году плыл я на плоту по морю. Вдруг разразился страшный шторм, я чуть не утонул. Тогда я взмолился:"Господи! Помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом шторм, а в радиусе трех метров от меня - полный штиль. Tak я спасся.
Мулла:
-А я месяц назад ехал на верблуде по пустыне. Вдруг началась страшная буря, и меня вместе с верблюдом чуть не засыпало песком. Тогда я взмолился:"Аллах! Помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом буря, а в радиусе двух метров от меня - тишина. так я спасся.
Раввин:
-А я в прошлую субботу(!) иду по Бердичеву, вдруг вижу - на дороге лежат 100 долларов, а поднять нельзя(шаббат). и тогда я обратился к Богу:"Господи, помоги мне!" И что бы вы думали? Кругом суббота, а в радиусе метра от меня - четверг!

Кот

(Моему коту Максу посвящается)

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, мудак, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .

вторник, 7 апреля 2009 г.

Итальянский Бобби

Посвящается До#Джу.

(Джазовая версия классического анекдота)

- Вот, говорят Бобби МакФеррен, Бобби МакФеррен. Знаю я этого Бобби. Ничего особенного.

- А ты что, слушал самого Бобби МакФеррена?

- Нет, Саволделли напел.

понедельник, 6 апреля 2009 г.

Смех

Смех продлевает жизнь.

Смех над паршивой жизнью продлевает
паршивую жизнь.

Не хватает

Она: Мне тебя очень не хватает..

Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Трудно

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

Если можно сделать чудо...

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин: - Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем рисковать деньгами?!"