Диагноз

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор: (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Все относительно

Как же всё относительно!

Фраза "Руби концы" по-боевому звучит в
устах адмирала Ушакова,

но как-то жутковато - в устах Ивана Грозного.

Бывает

Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают

Счастье

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Виндсервис

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.

Одна другой восхищенно:

- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

Здоровый образ жизни

Я веду здоровый образ жизни.

Женщины, алкоголь, курево... -
ну не здорово ли!?!

Бессмертие

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Задержки с зарплатой

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.

Психолог

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Мартовский кот

Кот Мурзик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где ...? Где, вашу мать, я спрашиваю,весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п..дешь!!!!

А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали:

-Ишь как орет. Весну чует,котов не проведешь...

Безобразие

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.

Оказывается

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

Неудачник

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Приятно

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Банкрот

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?

- Да, милый, но мне будет тебя не хватать!

Девушка

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...

... с пляжа

Во время концерта Фестиваля "Єдність", после перерыва, Леша Коган стоит на сцене в кулисе и хочет выйти с микрофоном, чтобы начать следующее отделение.
Вдруг он замечает, что в противоположной кулисе один из музыкантов вышел на сцену и виден из зала.
Леша машет музыканту рукой и громким шепотом:
- Спрячься, спрячься...
А потом поворачивается ко мне и, улыбаясь, тихо заканчивает:
- ... с пляжа!

Не шахтер

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Жил-был пёс

Анекдот от Ромы Ергина.

Украинско-белорусская граница. Пограничник.
Видит, как со стороны Украины в сторону Белоруссии ползет пёс.
Худой, облезлный. Видно, что не ел очень давно.
Пограничник спрашивает:
- Ты куда?
Пес:
- Да вот, решил валить отсюда. Жрать нечего, все плохо. Пропусти.
Пограничник сжалился - пропустил.
Через пол года тот же пограничник во время дежурства видит, как со стороны Белоруссии на Украину направляется здоровенный, откромленный пёс.
Пёс:
- Привет, помнишь меня. Вот - решил вернуться.
Пограничник:
- А почему? Ведь так отъелся. Видно, что живешь неплохо.
Пёс:
- Хочу немного погавкать.

Лучший статус

Анекдот от Саши Сапеги.

"Моя знакомая сохраняет статус: хочу быть той, которая тебя будет по утрам!!!"

Белка

Анекдот от Леши Когана

Два бухаря утром покупают водку и пиво для запивона.

А пиво - акционное: к каждой бутылке приклеен кулек с орешками.

Бухарь спрашиает у товарища:

- А зачем орешки?

Тот отвечает:

- Это, чтобы от белки откупиться, когда прийдет.

Переполненный автобус

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.

От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:

- Ты что не мог в пустой автобус сесть.

Ответ:

- Ну, мужики, не могу.

Я В НЕМ ПАДАЮ.

Герой войны

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Лихтенштейн

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?

- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

Талант

Учитель музыки говорит ученику:

- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Конь

- Ты кто?

- Конь

- Чего пришел?

- А я у вас еще не валялся!

Чувства

Семейная пара сидит на берегу моря.

Закат, птички поют, деревья шумят, цветочки пахнут. Красотища.

Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:

- Дорогая, а давай разведемся!

Скатерть-самобранка

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Беломор

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

Трудности

- Откуда у вас канарейка?

- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!

- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

Слово и дело

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.

Американец:

- Значит так. Ирак. Пробираюсь в логово врага, с одним ножом, перерезаю целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорваю их военную базу.

Британец:

- Это что. Фолкленды. Голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен командира части.

Ничего не сказал русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

Самопознание

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

- Ребята, я с вами.

- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.

- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.

- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...

- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...

Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:

- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!Ворона поднимает голову:- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная...

НО ЕБАНУТАЯ...

Костюм

Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный...

Попробовать все

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...

Потом она ушла в офф-лайн.

Бренд фольклор

(Посвящается Цеслеру)

Вчера Лена, гуляя по Крещатику, где много фирменных магазинов, начала петь:

"...в небе ярком ZARA догорала..."

Сразу вспомнил, как мы с Сацевичем во время последней встречи в Минске придумали:

"Что тебе снится, Крайслер Аврора?"

Бодун

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Мастер

(Анекдот старый, но я его люблю)

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса.

Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:

- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!

- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

Лажа

Решил слепень слониху изнасиловать... и заблудился.

Полная версия

Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево.

Психическая

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Отелло

Отелло промахнулся!

Выпить

И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.

Мудрый филин

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Хорошо

(Посвящается стране...)

Хорошо там, где нас НЕ...

Ушел

(Посвящается пятнице)
Ушел.
Либо есть, либо спать..
Спокойного аппетита!

Виагра

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Forbes

Один олигарх другому:

- Одолжи мне 100 грн

- Зачем?

- Хочу купить последний Forbes, посмотреть на каком я там месте.

Дальнобойщики

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Барабаны замолчали

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу...