Грузчики

"Боже, что мы несём?!".

Хитрый страус

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Менделеев

"Че за х*йня?" - подумал Менделеев, 
проснувшись... но все равно записал.

Оптимист

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "УРА!", 
а тот, кто последним шепчет "ПИЗДЕЦ".

Дети

Дети, которые чаще остаются одни дома, 
учат быстрее немецкий язык.

Табличка

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" 
осторожно убила человека.

В детстве

В детстве и трава зеленее, 
и пиздюли помягче...

На рынке рабов

- Мне два белых и половинку чёрного...

Игра "Миллионер"

На игре "Кто хочет стать миллионером" 
вопрос на первую несгораемую
сумму:
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B... Ваш ответ?

Малыш

Если попка вашего малыша дышит свободно - 
отдайте его в синхронное плавание.

Проктолог

Поделился Ярик Коган:

новость - у личного проктолога 
Романа Абрамовича золотые руки 

Дедушка

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Библиотека

Теперь в том доме - библиотека.

И тоже публичная.

Корейский слепой

Каждому корейскому слепому,

примерно раз в неделю, требуется новая
собака-поводырь.

Свидетель Иеговы

Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы»

Сидорчук знает 137 интонационных

оттенков фразы «пошёл на хуй»...

Мудрый человек

Мудрый человек никогда не станет

наступать дважды на одни и те же
грабли, пока не убедится в том,

что поблизости нет других грабель.

Интеллигентный десaнтник

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ

рaзбил об голову бутылку

"Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн"

урожaя 1964 годa.

Богатый цыганский табор

В богатом цыганском таборе

держат двух медведей:

бурого - повседневного,

и белого - праздничного.

Если

Если вас считают полным идиотом,

попробуйте скинуть килограмм пять

Русские сварщики

Русские сварщики, приехав в Китай,

научили местных жителей есть рис электродами

Леонардо

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет,

но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Занимательно

Презерватив придумали те, кто уже родился.

Исаак

Под красным знаменем старик
По улице идет,
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот.

Большая семья

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Счастье

Счастье - это не наличие всего необходимого,

а отсутствие всего лишнего.

Примечательно

Человека карают только те боги, в которых он верит.

Актуально

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет

нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет,

сколько ты должен...

- Представляешь, у меня кореш вчера

из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.

Не хватало

Для секса втроём ему, как всегда, не хватает двоих...

Привет

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

Привет

Сара Абрамовна

- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович,

самая обыкновенная! Просто у вас
фантазия скудная...

Справедливость

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал

знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

Постперестроечная

Заходит Ельцин к министру финансов.
"Твоя фамилия ведь Лифшиц?"
"Да, Борис Николаевич."
"Слушай, а почему тогда так хреново с финансами?"

Комплимент

- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите.

Всего на полбутылки, не больше.

Наверное старый, но я не знал

Вопрос:
- Что получится, если поженятся русский еврей
и немецкая еврейка?
Ответ:
- Дети, которые будут опаздывать ТОЧНО на 10 минут...

Семь бед - один ответ

Подумала Белоснежка, взяв в руки нож...

Некоторые

Некоторые люди на свой страх и риск

могут только обосраться.

Импровизация на тему 3

Умный, красивый, вмеруупитанный мужчина

в полном расцвете сил проветрит
Вашу квартиру.

Импровизация на тему 2

В большой семье раздавались характерные щелчки.

Импровизация на тему

Пришёл - спасибо,

ушёл - большое спасибо...

Объявление

Возьмем на работу телепата.

Куда звонить - сам знает...

Оптимизм

Безвыходных ситуаций не бывает:

даже если вас съели - у вас есть два выхода!

Крылья

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Случай

Одноногий лесник, попав

костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Отпускной период

Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы,

на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.

Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".

Мрачное

- Может ли идиот стать президентом страны?
- Может, если эта страна Украина.

Кто первый

Кто первый пернул, тот и жопа.

Часто задаваемый вопрос

- Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! ... Но не поймаем!

Старый добрый

Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь
закатом солнца во время полного штиля на море,
подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится
на раковину:
- Как это на х$й?

Карапулька

Знаете, с каким он парнем был...

Объявление

Интим не предлагать!!!
Соглашусь

Плохая и хорошая новости

- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.

Вид

Жопа: вид спереди.

Не о чем говорить

- Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку
шизофреник.

Сёма

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

Вечная тема

Штирлиц с Мюллером пошли в бар и трахнули баварского пивца.
Наутро Баварский Певец скончался.

Забубуевск

Жители города Забубуевска после смерти

попадают либо в рай, либо обратно

в Забубуевск

Импровизация на тему известной рекламы

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Счастье

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Впервые в Израиле!

Фестиваль казачьих песен об Александре Розенбауме.

Вежливость

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Господь и атеисты

- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Тюльпаны

- Сёма, купи мне тюльпаны.

- Дура, у нас же везде HDMI.

- Мудак ты, Сёма...

Дагестанские блохи

Фраза от Ярика Когана:

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки,

затаптывают собаку насмерть.

Налево

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

Отцы и дети

Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте,

ведь именно в этот период у них формируются

основные черты лица!

Удача

Ко всем может прийти удача,

но не каждого застать дома.

Привет

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...

Специализация

- А какая у тебя специализация в техподдержке?
- Говорить юзерам: "Идите в жопу!"

Малыш и аист

Хитрый малыш доплатил несущему его

аисту 200 баксов и стал гражданином
Швеции.

Новый альбом

Аркадий Укупник съел свой новый альбом.

Но фанаты могут не беспокоиться
- альбом скоро выйдет.

Сексуальная фантазия

Моя сексуальная фантазия на выходные —

выспаться во всех позах.

Между прочим

Мало кто знает, а между прочим,

сегодня международный день пофигистов...
Просто они его никогда не празднуют...

Новая версия 5

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь

довериться мне, малыш...

Наши туристы

Только наши туристы, в момент показа

стюардессой аварийных выходов,

хором поют "Макарена"...

Эмиграция

Старый, любимый.

Посвящается соотечественникам-эмигрантам:

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь

по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо!

Папа Карло и Буратино

Папа Карло застукал Буратино

ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Золотые руки

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!

Тетки

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...

Замкнутый круг

Попав в замкнутый круг пессимист

умирает на месте, оптимист - на бегу.

Новая версия 4

Реалист - это тот, кому похуй,

полон ли стакан наполовину или же

наполовину пуст.

Ему важно, что в стакане.

Новая версия 3

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага

с красным знаменем в руках.
На верху его встретили Борман и Мюллер.
"Егоров" - подумал Борман.
"Кантария" - подумал Мюллер.

Новая версия 2

- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд!
- Как, разве сегодня не четверг?!

Новая версия

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Рабинович

- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- Я еще и не начинал.

Цели

Ставьте перед собой большие цели - в них легче попасть!

Пластический хирург

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию

женщине, сказав, что она и так красивая.

Из жизни продюсеров

Один продюсер другому:
- Ты какой продюсер?
- Исполнительный!
- А я распиздяй....

Она

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

Истинно говорю

Имеющий уши да развесит!

Алло

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

Робин Гуд

Современная Украина –

это мечта для Робин Гуда-трудоголика.

Дрессировщик

Дрессировщик тигров по пьяни засунул

голову в рот клоуну.

Искусство

Два проктолога долго рассматривают

картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Опыт

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

Гламурные милиционеры

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Заметка

Чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу.

Чудес не бывает

Из одной мухи можно сделать только одного слона.

Скотина

В совхозе "Раменский" Московской области

выведена новая порода мясо-молочного скота.

Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Романтика

...они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Семен Маркович

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Наш Сад

Воспоминания современников известного маркиза.

Это ж надо...

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!"

- подумала змея.

20 лет

После двадцати лет игры на скрипке

человек автоматически становится евреем.

Если долго долго долго...

Если долго смотреть на девушку,

то можно увидеть как она выходит замуж.

Стыдно

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Личность

Харизматическая личность -

это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Превращение

Легким движением ножниц,

канатоходец превращается в тарзана.

Мужики

Некоторые мужики считают,

что у них доброе сердце, хотя на самом деле,
у них слабые нервы.

Хочу

Давно чего-то хочу...

Знал бы чего - давно бы перехотел.

...

Жил-был альпинист... Сам виноват.

Моль

Мама-моль:
- Не лети к людям!!!
Дочка-моль:
- Как же не лететь, они же мне аплодируют...

Поговорка

Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...",

по особенному хорошо помнит
каждый еврейский мальчик.

Наследство

По наследству передаются

не только гены, но и чебурашки.

"Время - деньги"

- сказал официант, прибавляя дату к счету.

Объявление

Продам партию хрусталя.

А. Друзь

Деньги

Деньги - это протез счастья.

Приняли хорошо

Выгнали не сразу, били без злости,

да и догоняли лениво.

Сенбернары

это такие собаки, которые живут в Альпах,

они зимой ищут потерявшихся лыжников...

тем и живут.

Надпись на могиле приёмщика стеклотары

"Меня нет и не будет!".

Сказки народов мира

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка

нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...

Не понять...

Вам, мужчинам, и вам, женщинам,

никогда не понять нас -
интеллектуалов...

Он и она

Он обещал ей, что позвонит тогда,

когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда.

Поэтому он ей так и не позвонил.

Отпуск

- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

Колобок

Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.

Дурак

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Почему?

- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы всё время проигрываете.

Теперь о вечном

Вечно я без денег...

Родео по-кошачьи

Забраться тихонько на колени, и максимально долго на
них просидеть, пока тебя не спихнут.

Смех и грех

Измена мужу с клоуном.

Девушка

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

Моногамия

Моногамия по-холостяцки:

верность одному порнографическому фильму.

Демократия Часть 3

Что такое Демократия?
Это когда все решения принимает Один

самый главный демократ.

Гений

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Деньги

Деньги заработать нетрудно, трудно их получить.

Родился

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

Украина

Страна непуганных олигархов

Мальчик

Очень воспитанный мальчик,

упав в канализацию, закрыл за собой люк

Порно-студия

Объявление:

Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется
импотент.

Человек-невидимка

Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.

Все

Куда ни плюнь - все оплеванное.

Папка

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать.

Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

Фен-шуй

Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы легче ориентироваться в квартирах.

Плохая жизнь

Плохо жить лучше всего в Израиле.

Америка

- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

Скелет

- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Мадам

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Менделеев

Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте

должен стоять водород, а не жена и дети

Из жизни животных

Очень испуганный страус убил крота

Бабушка и внуки

Внуки 120-летней бабушки психанули,

и сами решили купить квартиру

Где...

Где ночью упал, там и планетарий

Сударыня

Присаживайтесь, сударыня, чем бог послал...

Если

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?

Папа

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Алло

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

Мужик и реклама

Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...

Она

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Евреи-герои

Еврейские герои в зависимости от ситуации делятся на две категории:
или грудь в крестах, или рояль в кустах.

ebay

Раз-ebay - человек, первый раз продавший что-то на интернет-аукционе
ebay.

Щас

- Ты извращенец?
- Нет.
- Сейчас научим!

Ветераны

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

Старый еврей и мальчик

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Доктор и батарейка

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ждет?
- Электрический стул.

Ватикан

Ватикан расширил список смертных грехов:

использование нелегального софта

Доктор и больной

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Сантехник Сидоров

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Что делать?

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

Объявление

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

Рукопожатие

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

Демократия Часть 2

Еще один вариант определения демократии.
Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно
идешь нахуй.

Звери

Медведь... леопард... зайчик... так вот ты какая, белочка!

Неадекватное настроение

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

Не пытайтесь

Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке - они воспринимают это как хамство.

Сибирь

Жесть.

В Сибири был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...

Важно

Не важно, что сеешь. Важно, чем удобряешь.

Надо

Надо ко всему относиться проще, но это очень сложно.

Есть и пить

- Есть пить?
- Пить есть, есть - нет.

Он

Он был не толстый. Он был равномерный.

?

- Какого хуя?!
- Во имя добра.

Иврит

(: - смайлик на иврите

День защитника Отечества

- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...

Пенсионная реформа

Поддержи пенсионную реформу.
СДОХНИ!

Завтра

Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Сёма

- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.

Просто

- Да ты просто читаешь мои мысли!
- Это не трудно! Когда-нибудь ты тоже научишься читать СВОИ мысли...

Иногда

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их забрасывали обратно в Спарту.

Программист

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

Бессмертие

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать сегодня
вечером.

Одиночество

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Проба

Попробовал смеяться над собой, но получил по морде!

Лучше

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.

Назвался

Назвался кузовом - не удивляйся, что груздей насовали!

ЧП

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в
костюме мухомора.

Проктолог

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал
стать в детстве.

Папуасы и Playboy

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой"
листают... Один говорит: "Ну и меню..."

Он и Она

Он хотел секса, Она - просто дружбы.
Он достал нож, Ей пришлось достать пистолет.
Победила дружба!

Мастерство

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Футбол

(Посвящается совещаниям Jazz in Kiev)

Игрок подбегает к судье и говорит:
- Товарищ судья! Меня их защитник нахуй послал!

Судья:
- Так, никто никуда не уходит। Играем, играем!

Дед Мороз и психиатр

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Вопрос

почему у мозгоёбов не бывает импотенции?!

Математик и девушка

Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая. ограниченная.

Пчелы и Новый Год

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!

Демократия

Демократия - это когда Царю приходится много пиздеть.

Она

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Колумб

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда!

Белоснежка

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Народные песни

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

Девушка

- Девушка, а что вы делаете завтра вечером?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

Вы

- Вы художник?
- Нет, я с похмелья

Сделал

Сделал доброе дело. Как впоследствии оказалось - совершенно бескорыстно.

Шторм

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

Вчера

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

Психиатр

Психиатр беседует с новым пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

Слониха

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Вампир и девушка

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Импровизация

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

Авторские права

Опять от Ярика:

Специалист по авторским правам подрался с водителем маршрутки из-за фотографии Си Си Кетч

Девочки и белочка

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...

Ансамбль

(сообщил Ярослав):

Ансамбль ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани

Слепой парашютист

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Групповой секс

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете
разочаровать сразу несколько женщин вместо одной.

Алкоголизм

Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

Приличный человек

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Счастье

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

Вероятность

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я
среди них.

Позитив

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то
в этом был не только минус, но и плюс.

Если...

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!

Загадка

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных
друзей?"
Отгадка: предатель

Известный лозунг

"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.

Клиника "Конь в пальто"

Лечим от переспрашивания.

Редбулу посвящается...

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Вологду!

Наркоман

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!

И снова...

Благими напутствиями вымощена дорога нахуй...

Он

Он отстал от поезда... в умственном развитии...

Да...

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!

Работа

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на хуй, эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

Когда тебе грустно

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

Вердикт присяжных

И правильно сделал!

Несправедливость

Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.

Врачи-пессимисты

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Пингвин-буревестник

А он, мятежный, просит бури...,
пряча тело жирное в утесах.

Швейцарские часы

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Чебурашка

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Алиса в стране Чудес

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Надпись на зеркале

"Даже не надейся, это - ты!"

Изобретение

Недавно российские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

В постели

В постели он бог - в него как бы верят, а его как бы нет.