Нервный повар

Услышав крики гостей: “Горько! Горько!”, повар не вынес позора и
застрелился.

ООН

Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!

Танцевальный кружок

Импровизация на тему...

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Пчелы

Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...

Гранаты

- Вань, у тебя есть гранаты?
Кинь мне одну, пожалуйста...

Кризис

Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.

Нормальный мужик

Нормальный мужик никогда не встанет
перед Вселенским Злом на колени...
И не сорвётся внезапно бороться за Мировое Добро...
Лучше он полежит на диване.

Умная мысль

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Дело рук

Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.

Идиот

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Боюсь

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Фаберже

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Вегетарианец

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных.
Я ненавижу растения...

Скороговорка

А мы гривну девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...

Электричка

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка...
А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:
"Ландау: теория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали...

Очередной мальчик

В горах найден мальчик, воспитанный козлами,
мальчик спустился из гор, наодалживал денег и куда-то пропал...

Табличка

ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!
Работает сапёр.

Небьющаяся игрушка

Небьющаяся игрушка — это игрушка,
которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Маленький крокодильчик

Милый и грустный

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

Не понимаю

- Каждый раз, когда я вижу что-то глупое,
не могу удержаться от хохота.
- Как же ты бреешься?

Мирный атом

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Бомж

Нашел бомж в сточной канаве бутылку.
Открыл - а в ней джин.
Он его и выпил.

Она

- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

Самое сложное

Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через
передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая
группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:
- Давайте я схожу.
Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается
Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту
оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект.
Командир ничего уже не понимает:
- Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!
- Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той
стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..

Тренинг

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пи$дец - как уникальная возможность заработать".

Я и ты

- Я тебя не избегаю - я тебя, сука, дозирую...

Работает

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча
из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Трагедия

На прошлой неделе едва не произошла трагедия
во время ремонта лопнувших труб отопления
- после четырёх часов работы у сантехников
неожиданно закончился мат.

Английская поговорка

Английская поговорка:

Когда леди покидает кабриолет,
лошадь испытывает некоторое облегчение.

Анекдот

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот,
а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Наш район

"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".

Маня

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

Опрос

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди
посетителей крупной сети секс-шопов,
90% женатых мужчин находят самой сексуальной
игрушкой кляп...

Древние греки и Минотавр

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра
возили к нему на съедение прекрасных девушек.
По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде
к Минотавру девушки требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал,
что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Еж

Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым.

Спасателю на заметку

Если к купающемуся привязать буёк -
то он не будет за него заплывать.

Будь

Будь сложнее - и люди от тебя потащатся.

Иван-Царевич и Змей Горыныч

Старый, но я его очень люблю

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно)
по пустыне сахарской.
И захотелось пить ему.
Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился,
чтоб водички попить.
Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую.
Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются.
Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая.
Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться,
ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе, сука, мешал??? ? ?

Самооборона

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Под фонограмму

Старый, но хорошо идет к празднику:

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Левша

Мужчина левша ходит направо.

Девушки

- Скажите, а что в девушке важнее - ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

Официант

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Дракула

А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?..

Доктора!

- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!