Слёт

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!

Беда

Беда не в том, что жиды Россию продали.
Беда в том, что, продав, они
ни хрена не занимаются
гарантийным обслуживанием.

Последняя минута

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Красота спасет мир

Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик.
Смотрел на людей. Скоро война!!!

Порно

- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.

Борьба с коррупцией

- А что означает: "борьба с коррупцией"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...

Лекарство

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

Он выходит из себя

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественно.

Интересы следствия

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...

Чаевые

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

Враги

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

Цвет

Наверное старый. Тем не менее - посвящается Цеслеру:

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Новый год

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу
с табуретки всего Пастернака.

Зима

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте.

Одесса

Старый, но я его очень люблю:

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Кот

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю,
и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то,
что он мало срет.

Итальянская армия

- Почему в итальянской армии во время
боя запрещено разговаривать в окопе?
- Могут отстрелить руки!

Лень

Я не ленюсь, я - заранее отдыхаю.

Дайвер

Глухонемой дайвер Василий прочитал
по губам белой акулы, что ему пиздец!

Заработок

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... собственную.

Магазины

Магазин детской одежды "Старт".
Магазин ритуальных принадлежностей "Финиш".

День милиции

В связи с праздником "День милиции"
проверка документов бесплатно!

Йог

Один великий йог 20 лет просидел в позе
лотоса перед кирпичной стеной.
Выйдя из транса, он сказал:
- Теперь со стеной все ясно!
- Счастье - это когда тебя понимают, -
подумала стена.

Мы

Все мы плывем в одной лодке.
Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Just

(Happy...)

Юбилей - хорошая штука.
Чем больше у тебя будет юбилеев,
тем дольше ты проживёшь.

Друзья

Жена меня бросила. Мой банк разорился.
Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Специальное предложение

Объявление:
"Специальное предложение от ялтинских врачей:
рентген с обезьянкой!"

Москва, ночь

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой.
Там мясо жирнее.

Я

Звонок:
- Привет, это я!
- Ну здравствуй, Я...

Раздражает

Ничто так не раздражает,
как если тот, кого вы перебили,
продолжает говорить.